|
|
本帖最后由 Endy_Moon 于 2011-9-5 12:12 编辑
原作：呆瓜小贼
新年终究没有给我带来新的命运。老天特别讽刺地在2007年结束的最后一天让我心爱的“91年”彻底离开了我，虽然拒绝本身并没有很大的杀伤力，但那种痛苦来自于心理的落差。如果我们相遇的时候她就有男朋友，即使我喜欢她而被拒绝了，我也不会感觉到难过；如果我表白的时候她就给了我“哥哥”这样的定位，而不是温柔地把头靠在我肩上让我产生错觉，也许我就不会感觉到难过；如果…… 很多时候人们耿耿与怀的往往不是事情的结果，而是事情的结果和自己心里想的不一样而造成的落差。天堂到地狱落差感是原本就呆在地狱的魔鬼所感觉不到的。也许原本我就该老实地呆在地狱，而不应该天真地跟着这个美丽的天使去天堂看看。
2007年的最后一晚，送走了我爱的人之后决定和一个半熟不熟的朋友去东门外喝酒，虽然我和他只有几句话的交情，但他竟然爽快地答应了。虽然已经快到了学校锁大门的时间，但我俩依然冒着大风跑了出去。路上我看见今天的星星特别的亮，而且仿佛依稀能靠小学的记忆辨认出星座，辨认了一会发现自己似乎不该在这个难过的夜晚有这样的闲情，于是就叹了一句：“这么美丽的夜空，居然是为别人准备的！” 那朋友立刻说我有诗意，还说回去要把这话记下来。我说别记了，其实这话一点都没有内涵，完全可以说得再俗一点：“操！这J8美丽的夜空，居然是TM为别人准备的！” 说完之后我和他都笑了，原来说说脏话，心里就会好受点，看来我真的憋太久了。然后那晚我们俩都大醉，醉得满地乱方便，醉得差点不能从3米高的围墙外翻回来，醉得暂时忘记了不开心的事情，醉得做梦竟然还是美好的事物。那晚我梦见我拉着“91年”的手，漫步在学校里，校园广播里传出的是她甜美的声音，当时我没有去细想为什么她可以出现在我身边的同时又为广播站播音，然而事后也不记得这个梦了。广播里的她说，学校里新安了一批“欢乐喷泉”，喷射水柱的高度完全取决于同学们笑声的大小，然后我就和她疯狂地笑着，直到两个人都湿了，然后我警觉地醒来，发现自己并没有湿，于是继续睡。可笑的是，继续睡之后梦仍然在继续，就好象刚才的醒来只是从任务管理器中把梦境频道切回了桌面一样，现在再切回梦境。接下来我梦见我去食堂吃饭，有个叫“帝凰靥甍”的家伙在楼梯口挂了个商店，我就点了进去，发现他正在卖一个价值3000万的宠物，可标价的时候似乎打错了，只标了300万，我立刻就想买下来，结果发现自己只带了200。于是我跑到附近找到一个熟人借100。也许是中间的表达出了问题，当那人墨墨迹迹把钱给我的时候，我发现竟然是人民币100元而不是游戏币100万，突然想到这似乎是现实生活而不是游戏。当我拿着钱再回那个店时，发现价格已经被改回来了。莫名其妙地走出食堂，发现天空中有架美国的飞机正在往下掉，如此的切近以至于我都能看到驾驶室的人。我赶紧发短信给我的“91年”，问她看到没有，她说看到了，我问她在哪，她说在教学楼，然后她问我在哪，我看着飞机掉到了地上，砸出个不大不小的坑，然后告诉她我在飞机上。接着我又醒了。一看时间是凌晨4点。人开始清醒，不快乐不记忆又回来了，变本加厉地刺激着我的大脑，同时被刺激的还有我的肠胃，喝酒除了让自己暂时忘却一些之外，还可以惩罚自己的愚蠢。我这么想的。于是接连几天我都一直酗酒，朋友问我为什么要这样，我自己也不明白。似乎即使真的撕心裂肺地爱一个人也不值得这样做。于是我开始怀疑自己是不是在报复谁，答案也是否定的，因为这么做除了让自己难受之外似乎谁也没有报复到。唯一的一点效果就是，我确实能在每天靠喜剧电影不让自己胡思乱想来打发了白天时间之后，利用酒精的麻醉让自己度过一个自欺欺人的快乐夜晚。然后第二天接着用身体上的难受来让自己暂时忘记心里上的难受。日复一日，颓废不已。如同每次考试之前，如果我看不进书又不知道自己该如何去面对考试的时候，我就开始做一些无关紧要的事，来等待一个结果。而每次考试我都能幸运地通过。很多时候当我不知道该怎么去做的时候，上帝会为我安排好前面的路。这次我似乎也在等待一个结果，一个安排。终于，在我痛苦和挣扎到第三天的时候，我隐隐地感觉到了自己嗓子眼传来的疼痛。我知道，它又开始恶化了。我笑笑然后不去理会它。一个自杀式的念头在我脑海中产生：我决定放任我的病，直到死。我不知道这次是中了什么邪，居然因为爱情到了生无可恋的地步了。大概是在生活里失去希望，而在《希望》里也失去希望了吧。
|
|
窥视卡
雷达卡
发表于 2011-9-5 12:11:46
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2011-9-5 14:00:55
楼主
|